Ik was een kinderfeministe

Het heeft me 30 jaar gekost en terugdenken aan mijn wortels als een jonge, onbedoelde feministe om een ​​doorgewinterde, opzettelijke te worden

Toen ik opgroeide, eindigde mijn middelbare school in het vierde leerjaar en daarna ging je naar de vijfde klas voor de vijfde tot en met de achtste. Deze overgang betekende veel dingen, waaronder het kunnen toetreden tot de fanfare. De band was verschrikkelijk, maar op negenjarige leeftijd hadden we daar geen idee van; we waren gewoon enthousiast om een ​​groot instrument te bespelen en ergens bij te horen. Voor een paar dagen aan het einde van het vierde leerjaar, zou de bandregisseur naar de middelbare school komen om ons te helpen onze instrumenten voor het volgende jaar te selecteren. Ik was behoorlijk opgewonden. Ik ging drummen.

De bandregisseur arriveerde. In een kamer vol met allerlei glanzende, opwindende mogelijkheden, ging ons gesprek als volgt:

Bandregisseur: wat zou je volgend jaar in de band willen spelen?

Little Lori: De drums!

BD: Meisjes spelen niet op de drums. Wat dacht je van een mooie fluit?

LL: Nee bedankt, ik wil graag drummen.

BD: Hoe zit het met een klarinet?

LL: Ik wil die instrumenten niet spelen. Ik wil drummen.

BD: Hoe zit het met de hobo. Het is nog steeds een beetje groot voor jou, maar het is het grootste instrument voor meisjes.

LL: Als ik niet kan drummen, word ik niet lid van de band.

BD: Je moet lid worden van de band. Ga naar huis en praat met je ouders en vertel me morgen wat je kiest.

Ik ging naar huis om met mijn ouders te praten, die me vertelden dat ik niets hoefde te spelen waar ik niet in geïnteresseerd was en dat ik absoluut niet bij de band hoefde te komen. De volgende dag ging ik terug en vertelde de bandregisseur dat ik, tenzij hij me de drums liet spelen, niet in de band zou zijn. Hij stemde niet in en ik ging niet mee.

Destijds dacht ik er helemaal niet aan om 'weerstand te bieden aan het patriarchaat'. Ik dacht gewoon dat het ontkennen van de drums om een ​​reden die voor mij geen zin had, oneerlijk was, en ik ging niet akkoord met die BS. Ik ben trots op dat kind. Ze had meer moed en lust dan ik het grootste deel van mijn volwassen leven heb gehad.

Ik volgde de rest van mijn opleiding zonder me echt bewust te zijn van de beperkingen van het vrouwelijk zijn. Toen ik houtbewerkingsles in junior high wilde volgen, waren meisjes toegestaan, geen probleem. Op de middelbare school sloot ik me aan bij de backstage-crew van de dramaclub en er was geen weerstand tegen meisjes die sets bouwden of zware lichten ophielden van de catwalks. Ik nam zelfs een leidende rol. Op de universiteit ontving ik nooit ongewenste avances of voelde ik me onterecht beoordeeld - ik deed gewoon het werk en haalde de cijfers.

Toen ik bij het personeel kwam, was er veel gepraat over het glazen plafond dat niet genoeg vrouwen had doorgebroken. De krachten die het plafond op zijn plaats hielden, waren echter nog enigszins onzichtbaar voor mij. Ik voelde me vaak ondergewaardeerd en onderbetaald, maar nam aan dat het was omdat ik nog steeds mijn contributie betaalde. Ik had ooit een mannelijke baas die meer aandacht aan me besteedde toen ik deze ene felrode jurk droeg die ik bezat. Gefrustreerd door mijn gebrek aan autonomie en onvermogen om vooruitgang te boeken zonder zijn goedkeuring, had ik het idee om mijn haar rood te verven om te zien of het zou helpen. Het heeft ongeveer een week gewerkt. De kleur zag er beter uit dan de baan en het rode haar bleef hangen lang nadat ik was ontslagen. Het was een sterk door mannen gedomineerde industrie en ik schreef de ervaring af voor een slechte pasvorm en één seksistische slechte appel.

In het begin van mijn carrière merkte ik dat de vrouwen die vooruit kwamen vaak in negatieve termen werden genoemd. Ze waren 'teven', of hadden zich omhoog geslapen, of wisten iemand die hen beschermde (niet voorstander - ik zou later leren dat er een groot verschil was). Er was altijd een waarschuwing voor vrouwelijke hemelvaart en de retoriek kwam vaak van vrouwen. Later ontmoette ik vrouwen in de lift die actief andere vrouwen onder hen van de ladder leken te schoppen, en het verbaasde me volledig. Ik leerde op een harde manier dat die vrouwen niet te vertrouwen waren.

Halverwege mijn carrière had ik het geluk dat ik een ondersteunende groep vrouwen had die net boven mij stond en actieve mentoren waren. Ze concurreerden niet met elkaar, maar ze boekten vooruitgang op een andere manier: door hun gedrag aan te passen om gunst te krijgen bij machthebbers (die, ik begon op te merken, nog steeds overwegend mannen waren). Ik verzachtte mijn spraak om niet 'hard' te klinken. Ik vroeg om hulp - zelfs als ik het antwoord al wist - om ego's te masseren. Ik kleedde me in meer vrouwelijke kleding. Ik deed mijn best om mijn leeftijd bekend te maken omdat ik er jonger uitzag dan ik was en niet verder onderschat wilde worden.

Deze aanpak, onder het mom van 'managen', was uiterlijk succesvol. Ik werd elk jaar gepromoveerd en erkend als een van die zeldzame eenhoorns van grote waarde, hoewel ik nog steeds onderbetaald werd in vergelijking met wat mannelijke collega's op mijn niveau maakten. Al die tijd liep ik in een koord waarmee ik constant op het punt stond te vallen. Als ik te zacht was, was ik niet sterk genoeg voor het volgende niveau. Als ik zelfs maar een moment te assertief was, was ik niet klaar om te ascenderen.

Dankzij de enorme inspanning om die lijn te bewandelen, bereikte ik het hogere management en stak ik mijn hoofd tegen dat plafond dat ik van onderaf moeilijk had kunnen zien. De compensatiekloof tussen mijzelf en mijn mannelijke leeftijdsgenoten was enorm geworden dankzij het samengestelde karakter van wat ooit een kleine salariskloof was, en mannen die toegang kregen tot steeds moeilijker wordende verantwoordelijkheden terwijl ik nog steeds last had van het imposter-syndroom. Ik realiseerde me dat mijn gedragsveranderingen in feite overeenstemden met het stereotype van vrouwen, waardoor zowel mannen als vrouwen zich comfortabeler voelen bij vrouwen in hun verwachte moederrollen. Ik was volledig uitgeput door het oneindige geblog dat ik het grootste deel van mijn uren wakker was. Als leider had dit een negatieve invloed op mijn relaties met degenen die ik beheerde en bevorderde het wantrouwen (egaden - precies wie ik niet wilde zijn). Ik was het 100% beu om een ​​jaar lang werk te moeten doen voordat ik tot dat niveau werd gepromoveerd. Terwijl mannen werden gepromoot op potentieel, was ik gepromoveerd op bewijs van competentie. Jaar. Over. Jaar.

Dus begon ik te lezen en te luisteren en te praten, en ik ontdekte dat mijn worstelingen om vooruit te komen niet uniek voor mij waren.

Er is een gestage stroom van onbewust, seksistisch gedrag aan het licht in Silicon Valley, Hollywood en Washington D.C., en dit is nog maar het begin. Ik wil een actief onderdeel zijn van de positieve verandering die voor onze deur staat.

Kleine Lori was niet bang om het aan de man te houden, maar ze verloor ook omdat ze de drums niet leerde kennen. Ze miste iets nieuws en de kansen die ervaring haar zou hebben geboden. Big Lori is klaarwakker voor de systemische ongelijkheid die dergelijke situaties creëert en daar iets aan kan doen. Mijn doel is nu om de neiging om die eerder gesloten kansen te openen, te doorbreken. Ik zal het goede voorbeeld geven. Ik zal mijn authentieke zelf zijn en een uitgesproken pleitbezorger voor vrouwen en alle verschillende individuen (want, gender, gelijkheid is slechts het topje van de ijsberg). Ik blijf lezen, luisteren en spreken met een empathisch hart en een krachtige stem.

Een feministe werd herboren. 30 jaar later. Het is nooit te laat.

Ik hoop dat je met me mee gaat doen als pleitbezorger en bondgenoot voor inclusie en diversiteit. Als kind wist ik instinctief dat het verkeerd was om beoordeeld te worden door zoiets onbeduidends als geslacht, kleur, handicap, seksuele geaardheid of religie. Dat is het instinct waarvan ik hoop dat we ons er allemaal door kunnen laten leiden.